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29/05/2006 咋办 本来昨天晚上跟HP说，再也不跟他生气了的。
因为实在好累，受不了了。
结果今天又在MSN吵架。
哎……
今天去药房买了些东西。本来想买黄金搭档，大连40多这里60多~~真夸张，就没买。后来去超市，一直想知道这里的大超市比如家乐福沃尔玛到底在哪……哎，可始终没遇到，只有华联小超市。无意在里面发现了金嗓子喉宝，5块8，我上周在大连买的才3块7……晕。
住的地方附近有一个市场，每天开一早上。里面有好多好吃的。豆浆很便宜，五毛钱（今天早上买了没喝，下午就坏了，晕），早上还买了4个生煎，1块2两个，不知道为什么她要把1块2说成1块两，好半天才听懂。不过比大连卖的上海生煎好吃很多；还买了4个汤圆。很奇怪，他们汤圆都论个卖。而且还有鲜肉馅的，哎，这味道反正我是实在咽不下去……
预料之中，今天接到游戏公司面试通知。在周四，也是上机考试。还有个公司给我发邮件，又是考，出了几个让我选，人物，汽车，房屋。有原画。我打算做人物。高模低模各一个。5天时间。跟面试有冲突不说，可我怎么才能把图片从网吧弄到同屋的电脑上？？？？？郁闷ING……跟网管说半天，也不让我用USB……那我怎么做呀！？折磨人啊怎么办哦…… 28/05/2006 教你算出别人家里电话座机号码（转载）
刚才在校友录留言了…… 刚才在校友录留言了。——
哎……
上海…… 跟我想像的完全不一样…… 北京上海……爸爸说，是中国的榜样城市…… 可是，加上青岛天津大连，我也去过不少传说中的好地方了…… 不去不知道，哪里都没有大连好…… 上海……我周二17：20的飞机来到这，到现在已经6天了……这6天，每天天空都是灰色，能见度很低；只有昨天不是，但还刮台风……这里很热，很脏，也并没有想像中繁华……我住浦东，但我前些天去了外滩，去了南京路，上海最繁华的地方，可是也不过如此……这里消费并不是很高，包子面条什么的都很便宜，只有饭店的菜又少又贵，交通贵，打车3块一公里，地铁5块，公交2块起价。基本去哪里都要倒车、倒地铁、然后走很远的路，走在路上，感觉跟北京一样，浑身脏兮兮粘腻腻，不同的只是车费比北京贵……这里的人说话听不懂，很冷漠，不热情，问路会不耐烦……总之，很不喜欢这里……在这里很孤独很孤独……肉体上、精神上，都受着很大的折磨……很想念大连，想念家人、朋友们……最近情绪很容易失控……只是，大连的薪水太少了，我也只能忍，试着在这里留下来……我相信，一切都会好起来…… 如果以后有机会，也许我还会回到那个我以为永远不会再回去的、到现在才知道它有多好的、我爱的城市——大连…… 然后发现，突然没有什么话可以在我创建的高中校友录里说。大家好像把我忘了。突然觉得那里的人都好陌生……他们在留言互相交谈着，但是再也也没人提及我了……不知是从何时起……
路4月23日结的婚，看来我还没记错。
看了校友录某人的留言，发现他竟然请了某人去参加婚礼……
心寒……寒到骨子里……
现在，更愿意去大学的校友录说说话。那里有关心我的Joyce、欣，还有其他的同学…… 天灰灰，会不会，让我忘了你是谁…… 刚才在51JOB看见这样一段话：
据调查显示，目前我国游戏、动漫行业的人才缺口巨大。在游戏人才中，高级人才市场最火。许多高薪职位，像优秀的游戏动漫设计师，年薪可达30万元左右，但还是有价无“货”。从中不难看出我国游戏动漫产业的迅猛发展急需大量高级游戏动漫人才。
目前，中国游戏、动漫业市场规模已经超过200亿元人民币。据相关统计数据显示，到2006年，中国网络游戏用户总数将达到4490万，中国网络游戏市场将达93亿元，中国手机游戏市场规模将达5亿元。游戏、动漫业已经发展成为21世纪最具潜力的朝阳产业，信息产业部和国家科技部已将其列为IT领域重点发展的支柱产业之一，并在政策上给予大力扶持和推动。 游戏、动漫行业的井喷式发展引发了专业人才的极度匮乏，预计未来3至5年，中国游戏人才缺口将高达60万名。例如，网络游戏中关键职位的平均薪资要比网络行业的平均薪资高出20%-25%左右。游戏图形动画设计师、角色动画设计师、高级动漫游戏造型设计师、3D多媒体设计师等职位发展空间广阔，成为令人羡慕的金领职位。 还真是振奋人心啊……可我什么时候才能变成金领……
以前一直以为这行不该算IT，应该算CG，看来也算IT。
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今天去移动打听手机卡的问题。为什么上海的移动什么都不知道？真是崩溃。问1861大连的卡呼叫转移到上海的卡多钱，不知道，让我问大连1861；问北蔡移动营业厅在哪，告诉我了，普通话超级不标准说了好多遍都没听懂，直到我问他怎么写才知道。态度也很冷淡。然后我问04111861才知道原来我的卡在上海打04111861是要花钱的，加17951打电话8毛，接电话1块5。呼叫转移接电话，大连的卡扣9毛钱。说话热情，回答干净利索。再问上海移动营业厅，我大连的手机怎么交费，充值卡行不，说不行。可04111861告诉我，用我大连的卡拨13800138000是可以充值的。上海移动说那我卖给你但我不能保证好用 -_-"后来我买了充了，就是好用。最后问上海移动营业厅，发短信查话费发什么？答曰：发送话费查询的拼音开头字母即HFCX到1861。发了，1861回复发送有问题，发BZ（帮助）。得到回复查话费是发JSHF（即时话费）。
上海移动咋了？
倍加怀念大连……
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接着说昨天的事情。
Nathan说我太精，把他看得很淡；我说他太精，感觉不到他的心。看了我的日记之后，他大概相信了，我曾经真的很喜欢他。
他说：“我真的也很喜欢你，你不回大连了，你的地方离我太远了……我去上海看你？”
我说，也许我们之间有太多的误会……
都怪你当初没有好好把握。
错过了就是错过了。
我已经喜欢上别人了。
最后我说，友谊地久天长。
如果，当时我们够坦白，是不是就不会有误会，也许，我们已经在一起了？
似乎，我不知道怎么表达我对别人的情感。
我以为对方会知道我的心。原来不会。无论是我爱的朋友，还是男人。
HP也一样。他不明白我。
我觉得很累。昨天早餐半碗豆浆和一个饼之后，坐了趟公交倒了两遍地铁到了虹口体育馆人才市场，结果招聘因为台风取消了。很搞不懂，因为台风？并不大的风。取消一个室内的招聘？百思不得其解。估计有上万人，像我一样，无功而返。
虹口体育馆上的大幅广告：Westlife演唱会，6月3日。HP很喜欢的Westlife...
回来走了好几站地，陪某人买鞋，累死了还晒黑了，但他并没领情。之后上网10小时，直到22点。什么也没吃。不想回住的地方，但我又能怎样。
其间看了些笑话，很有意思，想发给HP，不料打开邮箱的同时，无意中看了他的日记，看了留言，看了链接，又看了不该看的日记……于是，笑话变成了长信……
想解决掉。
最近很累，肉体上，精神上。也许因为这样，想尽可能的让精神上轻松一些，扔掉一些思想包袱……就不会再为他的所作所为而烦恼。或许能够成功呢？
很难受很难受……这时在QQ遇到了SIX。可爱的小男孩……很喜欢他，很想有这样的儿子或者弟弟……聊了很多，聊学校的同学，聊以前在班上玩CS……很怀念那些日子……跟他聊天，让我开心了很多很多……只是也许再也见不到了吧。8月份他就要去韩国了……
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Namie终于写日记了。看了她的新照片，泪如泉涌……
很想很想她……
新发型很漂亮，成熟好多……
知道现在自己太孤独，所以情绪才这么容易失控……
我知道一切都会好的。
我的情绪，我的生活，我的事业，我的爱情……
可上海的天，为什么永远是灰色？
天灰灰，会不会，让我忘了你是谁…… 27/05/2006 未完待续…… 每天都在为了小事跟HP发生争执。
最近觉得好累……情绪很容易失控，很容易就会哭……
写出来都是那么苍白。自己的感受只有自己能体会。
刚才在QQ遇见了Nathan。从来不知道我在他心里是那样一个人。
他不相信我喜欢过他，说我太能装，说我说的话太假，说觉得我太精，把他看的很淡。
然后我就解释，怎么解释他也不信。
其实也没有解释的必要，不知道为什么，我那么爱解释。
最后给他看了日记。很长一段时间，每篇都写他。
我说我从来也不知道你是什么样的人，你把你的心包的太紧了。你太精了。
他说他没有，说他最傻。
不说了。 明天再说。
26/05/2006 忍 23号到的上海。
1周内，从天津，到大连，再到上海……
然后发现，
哪里都没有大连好……
这里的天，为什么永远是灰色的？
今天去外滩了。没觉得怎样。
好不容易找到地方，却又忘了回来的路。
有地图，看不明白；问人，听不懂，他们还不耐烦……
很孤独很孤独……
很很很想念大连……
22/05/2006 大连杂记 这周四早上到的大连。一直住在Joyce家。总觉得她家老郑给我脸色看，“烦你”这两个字就在他脸上写着。哎……都不知道说什么好。以后再也不想住她家了。
明天17：20的飞机去上海。这几天太忙了。周四下了船就来学校做东西，体力上都支持不住了。+Aunt Flow+吹海风+从周四到周日每天做东西用脑过度体力透支+周五吃火锅、周六吃烤肉（没办法，好容易回来一趟所以很多饭局）+周六晚上为了不吵醒Joyce他们穿的超少在阳台接了一小时HP的电话（这两天大连下雨超级冷）=感冒了。嗓子严重发炎，快说不出话了。
就两天的时间，变这么严重，真没想到。
今天还要跟成、晖、go、基吃火锅。明天中午还要跟Angela吃饭……但愿不是川菜。我嗓子完了。
因为睡衣忘带了，昨天晚上想买睡衣，没买到，却买了5件t-shirt。
今天又溜达了一会，买了睡衣和3条裤子。
哎……
17/05/2006 HP真欠扁！小渔儿，你一会儿觉得我幼稚，一会儿又超感动的……不管怎么说，你都是我的忠实读者啊！感激感激！~~~肯定是因为关心我，对吧？呵呵。没有几个朋友像你这样关注我日记的，感动ING…
明天坐船回大连。跟学校商量好了，可以回学校把考题做完——就是那公司让我做的高模低模和场景，一个也没做呢。哎，这些天太忙了。不知道还能不能交上。
今天在学校QQ群新认识了牟，姓就够怪了，名字更怪。他在上海找工作。好开心，我去上海的时候他愿意收留我。解决了我一大难题啊！一直在想住哪……
HP你这个大混蛋！天天都被你气死！总冤枉我干嘛？我跟人家说的都是正经事也没闲扯，你也生气？哎……每天都会想离开你一百遍，在你每天气我那一百遍的时候。可转天又禁不住你的甜言蜜语，哎…… 15/05/2006 世界上所有的情，亲情友情爱情，我都不明白。 对着电视发呆。
Aunt Flow is visiting. 肚子疼。 心也疼。 一个人可以同时爱两个人吗？反正我不能。
为了不让一个人伤心，需要隐瞒欺骗吗？ 也许。前提是你要隐瞒欺骗一辈子。 可能隐瞒欺骗一辈子吗？ 也许。前提是你必须陪着她一辈子。 但是可能吗？
你不是不能吗？你不是也不想吗？
如果你想，还找我干嘛。
如果是我，如果我一直以为自己爱的男人爱着自己，如果他一直对我好，我是永远不会离开这个男人的。除非他不爱我了，他狠心地跟我分开，才会心寒，觉得为他伤心不值得，才会死心吧。
也许我们也不可能。所以也不必为你心疼。不值得。
我到底是不是真的该放弃了。搅和下去有意义吗？ 放弃也没用。如果你不放了我的话。 我是不是该躲起来…… 很后悔告诉你我家电话……不然也许有一天，你永远也找不到我了…… 也许有一天，你就真找不到我了。 在我实在受不了了的时候。 -----------------------------------------------------------------
中午被爸爸气哭了。
你最深爱的人伤你最深。 我让爸爸看，我眼球上有块很红很长的血丝（绝对有问题，是块都不是根）……爸爸只瞟了一眼，说是我天天在家呆着的原因就没理我。 简直胡说八道！跟在家呆着有什么关系！明明就是敷衍我！我说我要看医生，他就是不搭理我，忙他自己的。 眼泪就掉下来了。觉得特委屈，他也太不关心我了……只是他根本不知道。因为他根本没搭理我。
自己也不知道天天为他晚回家而担心、抽烟总咳嗽而心疼个什么劲儿呀！
哎…… 中午在奶奶家，奶奶眼睛都看不清东西都看见我眼睛里的血丝了。说让我去看医生。说了好多。可我爸呢！？哎…… 气死了想着都快哭了……
想起过年回来的时候，Aunt Flow来了，肚子疼的蹲在地上都起不来了，还吐了，都快死了。可我妈呢，从外面回来，看见了，就让我冲红糖水喝，然后就躺在按摩床上去做她的按摩了……
还有一次，手割破了。妈妈在看电视，我就坐她对面。跟她说我手破了。她没搭理我，没听见。说了好几遍，终于听见了，就说了一个字：“哦。”就没了。 这种事情都不知道发生多少次了。爸妈是怎么了？？
他们生病我都心疼得不得了，怎么我生病他们都不搭理我呢？ 记得第一次给他们做饭吃，宿舍同学中我可是做饭最好吃的，就算毕业他们还总惦记我做的东西。可我满心欢喜的做完，没人吃。我说爸爸你尝尝，死活不尝；我说妈妈你尝尝，妈妈说：“不吃，看着就不好吃。”……别提心里多难受了，就算难吃都该说好吃，该鼓励的啊！何况尝都不尝就否定我？那时候，我真是一辈子都不想再做饭给他们吃了。
果然，前几天给爸爸做饭，爸爸也没怎么吃。没吃完第二天被爸爸倒了。还说蔬菜不能超过24小时。哪有24小时啊刚10多个小时……他做的怎么不倒？一点都不珍惜我的劳动成果。是我的一片心意啊，他怎么不想，我心里会很难受的。
他们也不是不爱我。什么都会由着我，我想学什么他们都会给钱让我学；我从大连回来他们也会给我做好吃的；也经常发短信问我最近过得好不好之类…… 算了。都写出来反而轻松很多。自己好好爱惜自己吧。自己去看医生好了。
爸爸妈妈，不管怎么样，我很孝顺，也很爱你们…… 13/05/2006 老天保佑一切顺利哦 觉得自己看人特准。
当初看《my girl》，第一眼看见男2号就超喜欢。没想到现在红成这样。
以前很喜欢萧萧，很漂亮，歌也好听。就知道前途光明。果然。
这几天看东方卫视的加油好男儿，看见了巫迪文。印象特深，因为几个月前看过一本杂志上，他也是参加什么比赛。好几十个男的，我就记住了他。超帅的。以后一定会红。走着瞧吧。
今天听小强说，他订了周四大连飞上海的机票。4折。周五3折，430。好，很好。
初步打算下周坐船去大连，待四天左右，周一或周二去上海。
希望一切顺利。一切的一切。包括工作也一样。虽然现在还不知道去了上海住哪。
听说了小帅跟晖和班长他们在一个公司实习并且坐在他俩中间……羡慕的要死。而且他们竟然不做楼了！开始做角色动画！羡慕羡慕啊……可以学到好多东西啊，极宝贵的经验……我现在就缺这个。哎，跟小帅一起做着自己喜欢的工作，真是身心愉悦……有点后悔没去面试……
又原谅了那家伙……混蛋。说话不算话的家伙，还害得我也食言了。
今天看《危情杜鹃》，路晓娜对张正军说：
“女人的心，都在她爱的那个男人身上；而被爱的男人的心，却被狗吃了。” 12/05/2006 开心 今天接到了上海一个动画公司的电话，问了我一些问题，比如玩什么游戏，会什么软件，学了多久，有没有这方面工作经验，怎么不是美术专业毕业的之类。我说我玩cs，主要用3ds max和ps，学了10个多月，刚毕业没有经验，也不是专业毕业。然后她让我周五去面试，考上机，能不能去。我说再给她答复。她说周三前通知她。然后呢，我给推迟了10天，她说等我方便了再给她打电话她再安排。
开心啊……虽然超级没把握，但叫我去面试的话，至少是我发过去的作品还算及格吧。这给了我很大的信心。昨天都被打击没了。某北京公司，刚给它发完简历和作品一分钟就给我回信说我某些方面不合要求。郁闷。 我想人家不要我的最重要的原因，一定是我不是美术专业毕业+没经验。如果让我面试的话呢，过程中会发生的问题就是：我对游戏几乎一无所知+建模太慢。愁人啊……
这几天打算把建模练一下回忆回忆。哎，实在记性太不好了……真是一言难尽。
其实推迟十天主要是考虑到，她要是不要我总不能因为她一个公司让我白跑趟上海。这几天多发发简历攒一攒。呵呵。爸爸说让我赶快去，就当旅游了。 计划了一下。打算赶紧跟学校联系一下退书费的事情，先去趟大连，把毕业证拿着，在大连呆着找工作也方便，因为手机不漫游（今天因为上海那公司跟我说了5分钟，手机停机了，前天查费剩19呢。移动这个恶心，小于10块就停机）。然后从大连直接去上海。
计划没有变化快，看看事情到底怎么发展吧！
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这两天做饭给爸爸吃。效果嘛，不咋地。爸爸好像不太爱吃我做的东西，郁闷ing…
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昨天又跟他闹别扭了。就因为视频的事儿，不知道吵了多少次。非说今天下午bear家如果有视频让我跟他视频。我说好像没有。他说：“就算有你也会说没有的。”我说：“如果有我就会说有。就算有也不想视频。”“如果不跟我视频明天不理你了。”“好，这可是你说的，如果你明天不理我，我以后再也不理你了。”“好。”然后我下线了。
事实是我今天根本没去bear家。懒得动弹。 不想再理你了。真的。反反复复n次了，好累。不想在这样下去了。我们似乎前途非常不光明，很渺茫。既然这样，是不是扼杀在摇篮里才是对的？
想到《手机》里费墨常说的那句四川话：“麻—烦。” 也许是我自由自在惯了吧！我不喜欢总去迁就别人。我只想做我想做的事，拒绝做我不想做的事。就算我喜欢你，我也不想一直迁就，因为迁就你的时候我会不爽。我只想自由自在，随心所欲。可是因为喜欢你，很多事情不得不迁就。 真的，我觉得好麻烦。 10/05/2006 明天做饭给爸爸吃+偶遇恩师 今天早上把行李（回家以来现在还没收拾，因为实在没地方放）来回翻了好几遍，也没找到我的交费收据……我不是一个爱扔东西的人，按道理来说，这收据应该会留着的……突然恍然大悟！好像是去年去大菜市的时候连钱包一起被小偷偷了！-_-"要多郁闷有多郁闷。
下午去bear家，上msn碰见了学校的前台。不知道她怎么知道我msn的，超级神奇，同学没人知道呀！她说没收据不能领钱了，后来又说好像可以，让我等通知，等同学们领完了再通知我。 这回不知道什么时候回大连了。也不知道到底能不能退给我。 去bear家本来是要发作品的，结果我把作品太大超过10M很多邮箱不支持这岔儿给忘了，他家还没有ps，只能把作品掰成两半或者删掉一些再Zip……就这样折腾来折腾去，一封还没发出去他爸就回来了。没好意思多呆就回家了，郁闷。明后天再去吧。 还有一件很担心的事情。半个多月没做东西了，3ds max一定更生疏了……哎。
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这阵子每天在奶奶家吃午饭。爷爷总是不停的在唠叨实在让我无法忍受了……哎。说真的我宁愿不吃饭清静一些。虽然爷爷嘴上总说我太懒不做饭不帮奶奶忙什么的，但是我要是真不下楼吃饭他又该不乐意了。但是最后还是决定明天自己在家做。爸爸买菜我做饭。其实以前曾经给爸爸做过一周饭，好像是高中吧。我只会炒鸡蛋。所以我和爸爸天天吃黄瓜炒鸡蛋、番茄炒鸡蛋……最后爸爸终于受不了了……哈哈。但现在我已经长大了，在大连都快6年了，现在做的东西当然很好吃了，呵呵，谁要我妈是贵州人，所以妈妈会做很多好吃的，我自然就吃过很多好吃的了。会吃就会做，知道里面放了什么怎么搭配……同学都是东北人，说真的他们吃的东西和做法都好单调，所以他们很爱吃我做的菜。呵呵。
不过话说回来，在大连待久了，做的菜也变得比较东北了。而且，妹妹说我说的话也有东北味儿。真晕。 ------------------------------------------------------------------------------
今天看娱乐新闻。看见王力宏接受采访。一直觉的王力宏太可爱了，家教特别好，特别懂礼貌，特别老实……优点太多了。这样人品的男人，还又帅又有才，世界上还有没有第二个了？别人开玩笑他也会脸红，还一本正经的回答人家。看见记者问他和舒淇、维多利亚的绯闻，他脸红的话都说不出来，记者还一直刁难他，就像待宰的羔羊……好可怜哦，让人会有保护的欲望，别再欺负他了啦！
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今天从bear家回来在路边买小吃的时候，碰见了小学的语文老师蔡老师……好多年没见了啊……蔡老师听见我叫她，转头看见是我非常惊讶，大声叫出了我的名字，然后上前拉住我的手，还抱了我，然后一直跟我交谈一边牵着我的手走……我心里的感觉真的挺复杂的。时间真的过的好快，她说她已经55了，儿子的孩子都4年级了……真的很很很感激她，小时候是那么的喜欢我，经常叫我去她家玩，还送我衣服……对我要多好有多好。谁要小时候我语文超好又聪明漂亮呢！哈哈！其实一直语文都挺好的，不然高考怎么会语文一百多物理十九分。哎，严重偏科啊……
真的很感激，小时候最爱的蔡老师，一辈子都不会忘记的蔡老师。 09/05/2006 郁闷的通知 今天上了班级的QQ群，得知学校让周五去领退的五百多书费。
要求：必须本人+交费收据。时间上可以晚几天。
恶心啊，怎么我一回来这么多P事儿……
正在想要不要回去一趟。因为毕业证还在Joyce那里，衣服也还没送给她。大连这个时候应该正好可以穿，过一阵子就该热了。
如果回去的话，感觉就跟以前不一样了。很轻松，像旅游和探亲……呵呵。
只是收据啊收据，你在哪里啊……我找找找找找……
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刚才在msn跟他发生了一点不愉快的事情。
但我始终认为自己没有错。
为什么这世上大部分矛盾，都跟钱有关？ 看电视 这两天看电视看到了一些感兴趣的东西。
昨天爸爸看拳击，跟着看了一场，金童霍亚对某某。从来没看过这么帅的拳击手，而且他把对手打得毫无还手之力最后被裁判中止比赛而获胜。心想，找这么个老公就好了，就没人敢欺负我了，哈哈！（其实心里也挺不爽的，觉得那个对手被打得好可怜……哎，真是不适合我的节目。） 今天早上看了会《聊斋》。特古老的片子。这集一点也不吓人，挺没意思的。不过还是能想起小时候很害怕看《聊斋》但还很想看，光听见片头那声音就吓得不行了，那声音现在还能记得，阴影啊…… 今天中午爸爸看中央5的体坛新闻，又跟着看了。结果看到了齐达内的告别赛……虽然几乎不看球赛，但一直很喜欢齐达内，心目中的好男人就是他了……事业上出类拔萃，很敬业，很爱很爱家庭……还看到了小贝，美得没话说…… 然后又看了百家讲坛。讲的是爱新觉罗．多尔衮。原来爱新的汉语意思是“金”，觉罗的意思是指姓。多尔衮的意思是“熊”。汉语翻译过来，他的名字就是“金熊”。很有意思。还说了多尔衮的五大失败：两次争夺最高统治权失败；跟孝庄太后的问题；无后，因为10个妻妾，但只生了一个女儿；最后是死后身败名裂。多尔衮死后曾被追为XXXXXXXXXXXXXXX皇帝（总共17个字），是皇帝死后就会盖庙的。说他身败名裂是因为，他没有儿子，非常非常非常疼爱他的侄子-----顺治皇帝，视如己出。然而，顺治却在他死后两个月罢掉了他所有的荣誉、官职、帝位，拆了庙，所有的家产都上缴国库……哎，好可怜啊……
之后还看了李玲玉专访。以前真够风光的，现在又复出出专辑了，不知道还有没有人听。她跟一个瑞士人结了婚，生了个儿子。好漂亮的混血儿啊……羡慕ing……
------------------------------------------------------------ 今天晚上把打印机装在新电脑上了，想打印作品。结果驱动的安装光盘还有问题，有个纠错程序怎么也装不上。重启n遍，恶心……没装上就算了，用亮白喷墨纸按照片级别打印的，可打印出来的效果……颜色超级重，小贝都成黑人了，把图的亮度对比度改了，打出来还是不对劲儿，有色差。折腾好半天都不行。真见鬼，以前打过同一张图片还好好的，只不过当时打印机接的旧电脑。难道跟这个还有关系？郁闷的要死，只能抽时间到爸爸办公室打了。 07/05/2006 One night in Beijing 今天被人骂了。
严格的说从前天开始。跟张宝贝在等车去北京，是她告诉我有人给我留言说我不高尚。当时并不知道留言的具体内容，但不开心是肯定的，真希望她没跟我说，好让我在北京的日子能无忧无虑，结果是心事重重又没睡着。因为我能预料到，这两天又会有怎样的暴风雨。我没有做错任何事情。却被一个不认识的人说我不高尚。张宝贝说不用在乎别人说什么。我想也是。但那一瞬间真的很很很想逃走，再也不想在这段已经够乱的事情中搅和。 我常常把什么事情都归于我是狮子座。不知道是否真的有很大的影响，但自己确实是书上描绘的典型狮子座性格。很怕被人否定，很怕被误会，很爱争辩，很爱解释。常常觉得自己长大了，变了不少。现在不会太在乎别人对自己的看法。大概是累了，觉得没必要跟对自己并不重要的、不喜欢自己的人解释什么。 但是不知道为什么，以为自己可以释怀的，却在今天他来电话时，叙述给他听的时候，一句话说到一半，哭了。讨厌在人前哭，所以没再说话。也许他不知道吧。挂了电话，想想自己，大概是太委屈了吧…… 我并没有做错任何事情。如果我错了，任何人都可以骂我，我也什么都不会说。所以今天被陌生人说我自私、龌龊、自以为纯洁、没有良心的时候，浑身都在发抖。 我什么也不想解释，也不能解释。不知道自己怎么忍过来的。 我想，Namie和Joyce看见有人这么说我，一定也很生气、很为我打抱不平吧！想到这个就很开心了，哈……也会觉得很幸福！ 突然想到前几天Namie和Joyce为了我争风吃醋……哈哈，有人爱好幸福！Joyce你也别再为在我心里谁是No.1谁是No.2计较了嘛，我也很爱你的！Namie你也别为我没给你画T恤觉得我偏心，等你回国我给你画！~~~^_^想到你们就好开心！什么烦恼都没了…… ------------------------------------------------------
现在说说这两天去北京的问题。哎……一言难尽哪。 如果非要用两个字来形容北京的话 ，就是：闷热。 如果非要用两个字来形容我的心情的话，就是：失望。 但是也不是到了不能容忍的地步。只是期望太高就会失望的。 在北京的日子，虽然只有两天，留给我的印象，只有在闷热的灰色的天空下、浑身粘腻得不停的走路、倒车+地铁……去哪都要倒车，走很远的路。这两天走的路，估计赶上大连上个月的国际徒步大赛了…… 在北京，没有归属感。也许因为对我来说还太陌生吧。 在北京，十分想念大连……对比了才知道，大连的交通有多方便，气候和空气有多好…… 其实，也许是这次没有去具有北京特色的地方，只是在王府井和宜家逛了逛的缘故。一直觉得，北京一定有我喜欢的东西，比如北京好吃的小吃和具有北京特色的夜生活。只是这次去都没机会体验。但是，以上列出的种种不满，还是在我心里痛苦得存在着的。 所以，一直以为自己会在北京工作的，突然没了憧憬，就变得很迷茫……我不知道，不知道自己到底该在哪个城市留下来…… 也许上海很好吧。不知道，去都没去过。但总觉得，不会让自己失望的。不知道这次是不是又估计错误了。 其实对自己来说，北京也不是无法忍受，只是主观上，不会再把北京作为工作地首选了。现在对我来说，北京或上海，都一样了。说来说去，有人要我就不容易，我都能欣然接受了。 今天还是有收获的。我就知道，虽然是陪张宝贝逛宜家，最后买的最多的一定是我。买了一条小地毯、一个七格的储物袋、一个餐垫、两种总共8个不一样尺寸的无边玻璃相框（想在玻璃上画画，然后挂在家里）。都很实用很便宜，虽然我还不知道地毯和8个相框往哪放。逛宜家的时候，还有一个强烈的感受就是：好想结婚啊！~~~很想有个自己的家…… 04/05/2006 有些困扰很久的事情，也许某一秒，就突然想开了…… 连续这几晚都在MSN上，争论一个也许没有意义、也许没有必要争论的事情，到凌晨3点。
只因为放不下。
心里不爽，想把问题解决。可是不是以我的意志为转移的。
每天3点睡觉，脑子里翻来覆去地思考，站在自己的角度，他的角度，她的角度……整夜整夜的睡不着觉。其实办法是有的，如果他解决不了，至少我可以做个了断。
狠下决心。反正也不是第一次绝交了。
可是要执行的时候才发现，今时不同往日，已经放不下了。
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下午妹妹拿了三件新衣服来让我给她画画。最后只画了一件黄色的T恤，画到21点。好累噢，不过很漂亮。家里数码相机不知道放哪了，只能拿手机拍了下来。真舍不得给她了。
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今天突然就想开了。在我画完了T恤上网的那一刻。
困扰了好几天的问题。结果是，我：反对——〉决心绝交——〉绝交失败——〉给几天时间双方冷静——〉坚持半天，冷静失败——〉决定只做超普通朋友——〉又失败。
简单的说，就是本来打算问题如不解决，以后跟他一句话不说的；然后变成几天不说；再然后决定说话，但只是寒暄；再再然后，就是今天，突然想开了——
不想跟他较汁儿了。爱咋咋地。不用那么严肃的过日子，不用什么事情一定要正确。错就错吧。稀里糊涂的过日子，更轻松。
又想到了那句话：Follow your heart. 喜欢就喜欢了，也不想压抑自己。
看看将来，会不会像他承诺的那样。
随便吧。
这样的话，如果我爱上别人了，也不会太内疚，哈。
倒不如说是我妥协了。
没出息呀！
不过，也许今天能睡个好觉了。 03/05/2006 《自言自语》 有些男人是白痴。明知是错的还要做。
有些女人是白痴。男人说什么她都信。或自欺欺人，或真信。（必须承认，我也属于这类。）
昨天下午在中央6看了个特没劲的电影，不过有句话很有道理：
“一首歌的动人之处，并不是因为它有多么优美的旋律和歌词，而是因为它正在叙述着你的故事。”
很喜欢这首歌：
《自言自语》—— 范晓萱
天是灰色的 雨是透明的 心是灰色的 我是透明的
爱是盲目的 恋是疯狂的 痴是可悲的 我是绝对的 你是自由的 我是附属的 她是永远的 我是错误的 梦是美好的 你是残酷的 我是灰色的 我是透明的 我要离开你了…… 我要离开你了……
古人云：鱼和熊掌不可兼得。既然你割舍不下一个错误。
我要离开你了……
我已经尽了最大的努力去说服你，我失败了。你想一直错下去。
我要离开你了……
有时候做决定很困难，需要很大的决心。但是我别无选择。
我要离开你了……
会心痛，很痛，但这是为了把伤害减到最低，为了将来，不会更痛。
我要离开你了……
也许这样会更好。就不会再有压力。因为我也不能保证将来是否会爱上别人，让你受到伤害。
我要离开你了……
也许你不会难过。只是会不习惯，不习惯突然没有我的日子。
我要离开你了……
也许你不会难过，只是因为，你还没意识到，此刻开始，你不再有我…… 02/05/2006 像我这样的女人 我，
过马路时一定会走人行道；
就算没车经过，也一定会等绿灯；
前几天去饭店吃饭，多找钱了，也一定退给人家，因为觉得收银员这小姑娘，肯定是外地来打工的，挣点钱不容易，要赔很可怜……
所以玄说我品德太高尚。其实自己也这么觉得。
复述给妹妹听，妹妹说不是太高尚，是我不正常。
我，
从来不会因为想吃肉而买活的生物，因为实在不忍心它们因为我而早死。虽然它们早晚是要死的，但总是在想，如果不是我，它们会多活一会儿……所以只能去超市买冷冻过的鱼和肉。有时候也会觉得自己假惺惺，有本事别吃肉啊，哎，实在做不到。不能不吃，但是也不想它们死在我手上。
我，
从来不撒谎，除了善意的。不知道该怎么撒谎，不想骗别人，会觉得对不起对方。有时候会想，世界上不全是好人的，对某些人是可以不说真话的……还是做不到。顶多顶多，能保持沉默，也不会开口骗人。
我，
对于亲情友情和爱情，更是没得说。我是狮子座，不太善于表达自己的情感，但是我的心，他们都明白。我很心疼亲人们，虽然我嘴上说不出来，但是心里一直都很想，怎么才能通过自己的努力让他们更幸福；我会对姐们儿很好，掏心掏肺的；我会很全心全意的爱一个男人。像周迅说的：直到把自己烧干为止。如果两个相爱的人不再爱了，我一定希望那个变心的人是他，受伤害的人是我，因为我不想伤害任何人……
…… ……
像我这样的女人，
遵纪守法善良诚实孝顺，认真的爱身边的每一个人和动物，也很替别人着想……
我不知道为什么会这样。
我只是想找一个我爱的、也爱着我的男人，幸福的过一辈子……
幸福的过一辈子都不敢想……
只是想找一个他而已……
而已。
都只能是奢望么？ |
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