| 许我一个未来's profile生命是一场幻觉...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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4/11/2007 おいしいだよ！ 昨日わたしが作った料理はとてもおいしいんだね…わたしはやっぱり料理が上手だ…ハハ。わたしはさすがわたしだよ。
ほら、撮った写真だ－－
糯米排骨&蔬菜水果沙拉: ――ア～ アップロードことができない！何で？？？？？？？音楽をアップロードことができなくて、写真をもアップロードことができない…とてもがっかりしているんな…
3/22/2007 大変だね．．． 誰もわたしにメッセージを残さなかったが…
大変だね。
三ヶ月ぐらい日本語を勉強した。とても難しいだね。
わたしの頭がよくないだと思います。だから、わたしはいつも単語と文法を忘れます。
それはわたしが頑張らなければなりません！ 3/20/2007 活着很不容易 昨天听说班长在北京找到工作了。水晶石啊……
很是嫉妒羡慕……
我要怎么办呢。我的未来要怎么办。我老了要怎么办。
最近时常想到这些事情，每每想到，就很恐惧。
学过的所有的3D的东西，在一点一点地被忘掉……好害怕……
一直到忘光吗。本来对3D很自信的我，就真的什么也不是了。唯一可以谋生的技能，都没有了。
老杨说让我不要胡思乱想了。
哎……
好好学日语吧。虽然学完以后，结果也并不乐观。
抛开烦恼，稀里糊涂的过日子吗。
一直都是这样做的。一直在麻痹自己。
只是每每想起，还是抑制不住内心的难过和恐惧…… 3/10/2007 岁月无情 我真的老了。
除了生理还有心理。
逛街会有自卑感。觉得自己怎么这么土……跟个大妈似的。
我不再是以前那个时髦的丫头了。
就是一个穷酸的大妈。
人没有了自信，真得很可怕。
偶尔看到了去年4月28号的日记：
“……爸爸说中海油马上又要招人。奶奶好希望我留下来，说话的时候都很激动……可我说我绝对绝对不会留在这里的。很坚决。我知道奶奶一定很伤心，看着她我好心疼好心疼…… 不管怎么说，因为3D，让我对生活变得积极。我不会放弃。”
“不管怎么说，因为3D，让我对生活变得积极。我不会放弃。”
一年了……
我的梦想……
3D，似乎是不可能了……
我想去游戏公司上班。做梦都想。不给钱也想去。
逛街、看电视，看到3D动画片和游戏画面，会难过。觉得好遗憾……
不知道是不是如果真的在游戏公司上班了，也会厌倦呢。
可是我连那厌倦的机会，都没有。 3/7/2007 小开心 很久没有用这么明快灿烂的颜色了……
3月6号。
有一点开心。因为下午有一个西安的游戏公司，主动加我qq给我发他们公司的招聘启事。
我想是在论坛上看见了我的作品吧。
很遗憾的告诉他我去不了……
不过仍然有一点小开心。
因为至少证明自己得到了肯定。
还有一点小失落……因为去不了。
为什么不在大连开公司呢…… 3/2/2007 回大连了 日复一日，年复一年。不知不觉从指缝中溜走……
过年了，今年是我最讨厌过的一个年。很多时候，想找个地缝钻进去。
全家亲戚一起吃年夜饭，爸爸说你要是再找不到工作就别回来了。我还会厚着脸皮顶嘴说非要回来……
奶奶在全家碰杯的时候，对我说，祝你新的一年找到工作。
爷爷给我压岁钱，我不要，我说我已经长大了，爷爷说等我找到工作就不给了。
姑姑也给我了，还开玩笑说什么时候才可以不给我……
带弟弟去同学家打麻将，同学给弟弟压岁钱……我这个做姐姐的都没给……
不想出门，最怕碰见阿姨同学；留在家里，又怕家里来客人。
来客人了，就时常找个借口提前出去或者躲起来。
实在躲不开了，就求菩萨保佑千万别问我工作……可那是不可能的。
就这样把年过完了。然后又看似心安理得的装了几千块钱回来。
我不知道除了躲避、顶嘴、装作厚脸皮和心安理得之外，还有什么方式来化解尴尬。
我不知道除了装作若无其事、装作一直很开心之外，还有什么方式让他们不操心。
…… ……
回来的时候，买不到硬卧、软卧，硬座也没有。 补卧铺也同样。硬卧软卧全没有。
就这样，在密闭狭小的空调火车的走廊，守着我的大箱子，那一箱子麻花。站了10个小时。
挤得甚至连站的地方都快没有了。粉色的鞋也踩成了黑色。
我还MC+感冒中。
很累。不过没什么。这点苦算什么呢。
我告诉自己都会过去的。很快就会过去，就到站了。
只是十个小时而已。有头的事情，并不可怕。
可我什么时候才能有工作呢。
年后的招聘如火如荼。满心期待大连能多几个招聘3D的。结果太让人失望。竟然一个都没有。
不知所措……
2/6/2007 好难过 我不快乐。
要怎么才能快乐。
想想我为什么来大连上学，想想我为什么不回中海油，想想我为什么要学3d……
为什么现在又会是这样。
爸爸的沉默让我好难过……
我知道他们对我失望了，就犹如我对自己失望一样……
我不知道问题怎么解决。
我为什么永远在压抑自己的感受……
我讨厌我自己，一个懦弱的人。 11号的火车 今天给爸爸发短信了，告诉他我又没工作了，告诉他我11号的火车。
他没理我。
…… ……
很久没有看见Namie了。很担心，不知道会不会出什么事情了。哎……
每次去做美容回来都会长痘痘，还一直都下不去，不知道拿什么垃圾东西给我做的。哎…… 2/5/2007 自卑的活着。我想消失掉。 有时候简短的文字，更是一字千“斤”。
因为满含了已经不能用语言发泄的痛苦……3号的日记就是。
2号晚上真得很想死。从来没有那么想过。
想在这个世界消失。我没脸面对任何认识我的人。
可是我不能。我想死是因为我没法给亲人们交待。可是死了更没法交待。
我甚至没想过害怕或者留恋这个世界。
如果我就那样自杀了，我就是懦夫。
大家一定都这么想。
可我是多么坚强的人啊……跌倒再爬起来，跌倒再爬起来……
就快摔死了。
最近有很多在3d行业工作或学习的网友和校友给我回帖，甚至慷慨激昂的长篇大论、加我qq、给我发邮件……就为了鼓励我不要放弃3d。我受宠若惊。他们说看我写的经历，感觉很心疼，觉得我很不容易。他们都说我很有潜力有天分，虽然做得不是非常好但凭我现在的水平在北京上海找个工作是没有问题的，差的只是工作经验上，因为不知道工作中对模型的要求是什么。还问我跟没跟男朋友说，为什么感觉我一直都是一个人，感觉没有人关心我……说得我好心酸啊……
看了他们的话，眼泪噼里啪啦往下掉……
很感激那些关心我的素不相识的人们。那些跟我一样热爱这个行业的人。
而我是令他们失望的人。
辜负了他们的一片苦心。长篇大论换来的是我无奈的、始终如一的回答。
他们甚至说出了我的心声：我需要证明自己的能力，来找回快乐和自信。
确实是这样。
我是一个极度渴望事业有成的女人。但为了爱情我不得不放弃更多的机会选择大连。只要能够有份工作是我所能承受的最低限度。为此我通宵做测试题；找不给钱也干的实习；忍受了对我3D水平的冷嘲热讽；忍受了20块钱一个模型的兼职薪水，还起早贪黑没日没夜的干……
苦都吃遍了，
脸都丢尽了。
我是那么要强的狮子座……
我不想自卑的活着。
什么时候才可以抬起头来做人，风风光光的回家呢。
手越来越生了。
也许有一天，真得要彻底告别3D了。
3D，一个让我心痛的字眼。
我不想碰它，甚至不想看见它。
因为心会痛。
然后，手越来越生；然后，变成永远的痛。 1/31/2007 明天上班了 明天就要上班了。
感觉也没什么好兴奋的。无论是工作内容、环境还是待遇，都不是我想要的。
很想去游戏公司，很想有丰厚的薪水能让自己和长辈们过好一点，给自己和他们争口气……
正像一个火星论坛上给我留言的人所说，大连是所有CG从业者的坟墓吧。
不再对3D有什么期待了。也没有了热情。
果然，梦想是会被现实摧毁的。
可能我命中注定不会是个事业有成的女人。为什么要让我有那么要强虚荣的灵魂，却给了我个懦弱的性格。
我相信性格决定命运。
没有了雄心壮志。只能享受小女人的小幸福。
偏偏可恶的Tiedan还总嘲笑我挣得太少……%^^$$^%&**&*
哎……活着真没什么意思呢。
这几天发现学日语还是挺有意思的。不过对我来说太难了。
为什么朋友们说初级上简单得要命，而我，动词简单的变形原理，今天看会了，明天又忘，再看，后天又忘，就这样反复十几次……看十几遍也记不住呢。
可我是个聪明的孩子。大家都这么说。
觉得自己的脑子真的有严重的问题。
健忘的严重。不知道算不算“健”忘。
现在对钱没有了概念。因为挣的实在太少了。我也不在乎他给多给少给那么一点，做的动画也没有意思。
不过说心里话，对这份工作还是心存感激。不管好赖，至少稍微有脸回家了，稍微有脸活着。
为什么说这话的时候，感觉不是在为自己活。
每个人活着都该有个盼头。有盼头才会开心。
我对工作和收入都没有了盼头，现在在盼过年回家跟亲人团聚，在盼Tiedan回来。
可是年总会过去，Tiedan也会回来。
之后要盼什么呢。
哎，日子就是这样一天一天过的吧。过啊过啊，然后就死了。这就是一辈子。 1/30/2007 纪念许玮伦 ——许玮伦以28岁之龄香消玉殒，过世的日期是1月28日，加上她在《蛋蛋日记》128页中，正好写出对生死的观感，诸多巧合让“28”成了若有所指的神秘数字。她写道，和朋友聚会时，曾谈论死亡话题：“我都会跟我的好朋友说，如果有一天我先离开了，你们要轮流来看我，陪我聊天，唱歌给我听，告诉我你们过得好不好，我可以变成你们的小天使，保护着你们。你们总是淡淡一笑，然后我就被骂了。”
…… …… 不想写太多……不知道自己为什么会为了这么一个明星的离世而难过，这几天脑子里一直浮现她的画面……一直不敢相信这是真的……她是一个出镜率并不高的明星，一直很爱看她，觉得她很漂亮，气质很好……
出事以后，看了很多她的资料，才知道她是一个很有才华的女孩子，她还那么年轻…… 12/22/2006 围巾和手抓饭 这几天织了两条围巾，棕色的给Tiedan的，是我有生以来第一条围巾，上网查资料学的。虽然是普通的上下针，但是手感很好，弹性也很好。这些优点也都是织了第二条绿色的之后才发现，开始嫌它太过普通了。因为绿色那条虽然有麻花，可是都怪我设计得不好，会卷边，弹性也不好。线也不太好，还掉色，毛衣针都绿了-_-''还织得太宽，结果线不够了所以不长……
昨天晚餐是新疆手抓饭。因为真得很喜欢吃。不过做得不够完美啦。因为羊肉不够肥所以不是很香，而且盐放多了……
新疆手抓饭
难易度：**
味道：****
做法重点：1、多放油，羊肉要够肥，洋葱别嫌多，因为做好以后都消失了（我的就是）。
2、依次炒完羊肉洋葱胡萝卜后，加水，水量是关键，大约没过菜3、4CM即可。炖七八分钟，加米。米一定要平铺在菜上面，如果在锅底会糊的。放米前可以把肉捞上来放在米上面，不然也容易糊（我的就糊了几块）。然后盖上锅盖小火煮20-30分钟就好了。（怕掌握不好就统统倒进放电饭锅吧！）
3、关火以后再把菜和饭搅拌一下就好了。做的时候可以放葡萄干，我不爱吃葡萄干加饭，就没放。
不适宜人群：1、非常不喜欢油腻的人。
2、不喜欢太浓羊肉味道的人。
3、想减肥的人。 12/20/2006 昨天的晚餐——蛋包饭 蛋包饭
难易度：*
味道：***
做法重点：1、做蛋皮时，两个鸡蛋即可。在鸡蛋中加入一点点水淀粉（一定要少）。
2、里面包的饭材料可以随心所欲。爱吃什么或者有什么就放什么。昨天我家只有豆角、白菜、肉和蟹肉棒，我就把他们全部切碎和饭炒。
3、蛋皮上的番茄沙司我加了拨了皮的番茄一起炒化。结果很酸，又加了糖……所以直接用番茄沙司浇上就OK。蛋皮上我还撒了些芝麻。
适宜人群：1、爱吃番茄沙司的人。
2、喜欢酸甜口味饭菜的人。
3、觉得好玩的人。
我属于第三种。哈…… 12/19/2006 菜，金山，过冬，出差，日语，围巾，papa's，康乃馨：我的生活。 以后不想写心情日记了。也许会写流水账吧，我也不知道。
但应该会放些自己做的菜的图片上来。呵呵，初步是这么打算的。
最近在网上看菜谱学会了做很多菜。虽然很家常，但以前不会，做出来又味道不错，觉得很有意思。
金山不知道还有没有希望了。通过层层面试考试，都快一个月了，以为差不多搞定了，没想到卡在老总那。
一个做的东西不如我的网友，都在北京找到工作了。还说很多公司让他面试。
哎，可我必须留在大连。
Tiedan的妈妈这周来大连，每年都来过冬，三个月左右。
Tiedan马上就要去日本出差了，三个月左右。
我们开始学日语了。上周六。
织了人生第一条围巾给Tiedan。上网学的。普通的上下针。效果还可以，至少没有错针。
现在在织第二条给自己。带麻花的。织宽了，还有错针，麻花也不一样大，但是懒得管了。
周日第一次与Tiedan单独在外面吃了顿饭。
papa's。经济又好吃。
结账后，店家还送了一朵康乃馨。
红艳艳的康乃馨。我把它插在水杯里，放在餐桌上。
早晚会谢的。
不知道可以挺多久。 11/8/2006 梦想照进现实——怎么照，还是梦想 一百年没写日记了。很巧，整整一个月呀！
哎……大连是啥破地方，让我又爱又恨……为啥连个招聘3D的公司都没有？枉有一个动漫走廊的虚名挂在那。
同学们都没有工作。难道我又选错路了吗？
代价是惨重的。
花了N多money，N多时间。
不禁又要感叹了：我的青春啊……~~~~
真的觉得自己很老了。竟然还没工作呢。从来没想过自己竟然不能养活自己……
成说，她的梦想是当家庭妇女。她说很羡慕我这种家庭妇女的日子。Angela也说羡慕。不知道她们是真羡慕还是安慰我。羡慕个啥劲儿啊，想当家庭妇女……超级不理解……
现在过着跟妈妈一样的日子。做饭收拾屋子吃饭睡觉……
CGer是那么遥不可及的梦想啊……难道家庭妇女才是我的宿命么？
12月份想和Tiedan去学日语。
道路，到底要多曲折？ |
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