| 许我一个未来's profile生命是一场幻觉...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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6/3/2007 豆沙蛋糕卷 5月29号那天晚上，做了豆沙蛋糕卷，中间加了蜜豆，后来还撒了耶丝。终于知道了前几次的小失败都跟烘焙时放了蜜豆有关……这次终于做了比较完美的西点了。味道很不错，哈。
现在每周六日的日语课改到了周一三五晚上，周六周日可以睡懒觉了，很开心。每周工作的时候，也有了盼头，盼周末…… 5/27/2007 蜜豆戚风周六：蜜豆戚风
Joyce今天来我家，明天要去参加徒步大会，因为她老在同事面前提起我，还老夸我做饭好吃，致使她同事超级佩服我  所以我做的蛋糕她要带去给同事尝尝显摆显摆。紧张啊，本来想放豆奶香蕉和蜜豆的，都没敢乱作试验了。就放了蜜豆……蜜豆是前两天我用芸豆和红豆泡了一晚上用白糖加一点红糖熬的。从冰箱里拿出来显摆，蜜豆好好吃呀，我俩就停不下了，Joyce吃了好多……这是我第一次做戚风，取出来之后，发现蛋糕基本没长个，中间塌陷，好像还没烤好似的，没发起来。边缘一圈还可以，但是组织也不好。蛋糕的颜色也不好，外面太焦黄，里面颜色也有点发乌。不知道什么原因。多余的我倒在纸杯里烤得就很好，中间是鼓的，颜色也没那么黄，中间的组织也很好。 不知道怎么回事呢？哎。不过味道还是不错滴~~Joyce吃了说很好吃。我也觉得不错，挺开心，嘿嘿。就是老杨不愿意吃，不打不行了啊我看。哈~~ 果仁葡萄干杯子蛋糕 其实第一次作的东西是曲奇的，照片在数码相机里，可是后来数码相机没电了充电器还落在外地了，所以照片不能发了。这几天做的这两个点心是用手机拍的，所以不太清楚啊…… 周二：果仁葡萄干杯子蛋糕。
很久没有写日记了2007/05/14 22:53
很久没有写日记了。
上班了。 周六日依旧学日语。 很忙很忙。 很累很累。 五一带老杨回家了。 …… 迷上了烘焙。希望尽快把工具配齐，作出好吃的点心。 这是目前最让我开心期待的事情。 4/11/2007 おいしいだよ！ 昨日わたしが作った料理はとてもおいしいんだね…わたしはやっぱり料理が上手だ…ハハ。わたしはさすがわたしだよ。
ほら、撮った写真だ－－
糯米排骨&蔬菜水果沙拉: ――ア～ アップロードことができない！何で？？？？？？？音楽をアップロードことができなくて、写真をもアップロードことができない…とてもがっかりしているんな…
3/22/2007 大変だね．．． 誰もわたしにメッセージを残さなかったが…
大変だね。
三ヶ月ぐらい日本語を勉強した。とても難しいだね。
わたしの頭がよくないだと思います。だから、わたしはいつも単語と文法を忘れます。
それはわたしが頑張らなければなりません！ 3/20/2007 活着很不容易 昨天听说班长在北京找到工作了。水晶石啊……
很是嫉妒羡慕……
我要怎么办呢。我的未来要怎么办。我老了要怎么办。
最近时常想到这些事情，每每想到，就很恐惧。
学过的所有的3D的东西，在一点一点地被忘掉……好害怕……
一直到忘光吗。本来对3D很自信的我，就真的什么也不是了。唯一可以谋生的技能，都没有了。
老杨说让我不要胡思乱想了。
哎……
好好学日语吧。虽然学完以后，结果也并不乐观。
抛开烦恼，稀里糊涂的过日子吗。
一直都是这样做的。一直在麻痹自己。
只是每每想起，还是抑制不住内心的难过和恐惧…… 3/10/2007 岁月无情 我真的老了。
除了生理还有心理。
逛街会有自卑感。觉得自己怎么这么土……跟个大妈似的。
我不再是以前那个时髦的丫头了。
就是一个穷酸的大妈。
人没有了自信，真得很可怕。
偶尔看到了去年4月28号的日记：
“……爸爸说中海油马上又要招人。奶奶好希望我留下来，说话的时候都很激动……可我说我绝对绝对不会留在这里的。很坚决。我知道奶奶一定很伤心，看着她我好心疼好心疼…… 不管怎么说，因为3D，让我对生活变得积极。我不会放弃。”
“不管怎么说，因为3D，让我对生活变得积极。我不会放弃。”
一年了……
我的梦想……
3D，似乎是不可能了……
我想去游戏公司上班。做梦都想。不给钱也想去。
逛街、看电视，看到3D动画片和游戏画面，会难过。觉得好遗憾……
不知道是不是如果真的在游戏公司上班了，也会厌倦呢。
可是我连那厌倦的机会，都没有。 3/7/2007 小开心 很久没有用这么明快灿烂的颜色了……
3月6号。
有一点开心。因为下午有一个西安的游戏公司，主动加我qq给我发他们公司的招聘启事。
我想是在论坛上看见了我的作品吧。
很遗憾的告诉他我去不了……
不过仍然有一点小开心。
因为至少证明自己得到了肯定。
还有一点小失落……因为去不了。
为什么不在大连开公司呢…… 3/2/2007 回大连了 日复一日，年复一年。不知不觉从指缝中溜走……
过年了，今年是我最讨厌过的一个年。很多时候，想找个地缝钻进去。
全家亲戚一起吃年夜饭，爸爸说你要是再找不到工作就别回来了。我还会厚着脸皮顶嘴说非要回来……
奶奶在全家碰杯的时候，对我说，祝你新的一年找到工作。
爷爷给我压岁钱，我不要，我说我已经长大了，爷爷说等我找到工作就不给了。
姑姑也给我了，还开玩笑说什么时候才可以不给我……
带弟弟去同学家打麻将，同学给弟弟压岁钱……我这个做姐姐的都没给……
不想出门，最怕碰见阿姨同学；留在家里，又怕家里来客人。
来客人了，就时常找个借口提前出去或者躲起来。
实在躲不开了，就求菩萨保佑千万别问我工作……可那是不可能的。
就这样把年过完了。然后又看似心安理得的装了几千块钱回来。
我不知道除了躲避、顶嘴、装作厚脸皮和心安理得之外，还有什么方式来化解尴尬。
我不知道除了装作若无其事、装作一直很开心之外，还有什么方式让他们不操心。
…… ……
回来的时候，买不到硬卧、软卧，硬座也没有。 补卧铺也同样。硬卧软卧全没有。
就这样，在密闭狭小的空调火车的走廊，守着我的大箱子，那一箱子麻花。站了10个小时。
挤得甚至连站的地方都快没有了。粉色的鞋也踩成了黑色。
我还MC+感冒中。
很累。不过没什么。这点苦算什么呢。
我告诉自己都会过去的。很快就会过去，就到站了。
只是十个小时而已。有头的事情，并不可怕。
可我什么时候才能有工作呢。
年后的招聘如火如荼。满心期待大连能多几个招聘3D的。结果太让人失望。竟然一个都没有。
不知所措……
2/6/2007 好难过 我不快乐。
要怎么才能快乐。
想想我为什么来大连上学，想想我为什么不回中海油，想想我为什么要学3d……
为什么现在又会是这样。
爸爸的沉默让我好难过……
我知道他们对我失望了，就犹如我对自己失望一样……
我不知道问题怎么解决。
我为什么永远在压抑自己的感受……
我讨厌我自己，一个懦弱的人。 11号的火车 今天给爸爸发短信了，告诉他我又没工作了，告诉他我11号的火车。
他没理我。
…… ……
很久没有看见Namie了。很担心，不知道会不会出什么事情了。哎……
每次去做美容回来都会长痘痘，还一直都下不去，不知道拿什么垃圾东西给我做的。哎…… 2/5/2007 自卑的活着。我想消失掉。 有时候简短的文字，更是一字千“斤”。
因为满含了已经不能用语言发泄的痛苦……3号的日记就是。
2号晚上真得很想死。从来没有那么想过。
想在这个世界消失。我没脸面对任何认识我的人。
可是我不能。我想死是因为我没法给亲人们交待。可是死了更没法交待。
我甚至没想过害怕或者留恋这个世界。
如果我就那样自杀了，我就是懦夫。
大家一定都这么想。
可我是多么坚强的人啊……跌倒再爬起来，跌倒再爬起来……
就快摔死了。
最近有很多在3d行业工作或学习的网友和校友给我回帖，甚至慷慨激昂的长篇大论、加我qq、给我发邮件……就为了鼓励我不要放弃3d。我受宠若惊。他们说看我写的经历，感觉很心疼，觉得我很不容易。他们都说我很有潜力有天分，虽然做得不是非常好但凭我现在的水平在北京上海找个工作是没有问题的，差的只是工作经验上，因为不知道工作中对模型的要求是什么。还问我跟没跟男朋友说，为什么感觉我一直都是一个人，感觉没有人关心我……说得我好心酸啊……
看了他们的话，眼泪噼里啪啦往下掉……
很感激那些关心我的素不相识的人们。那些跟我一样热爱这个行业的人。
而我是令他们失望的人。
辜负了他们的一片苦心。长篇大论换来的是我无奈的、始终如一的回答。
他们甚至说出了我的心声：我需要证明自己的能力，来找回快乐和自信。
确实是这样。
我是一个极度渴望事业有成的女人。但为了爱情我不得不放弃更多的机会选择大连。只要能够有份工作是我所能承受的最低限度。为此我通宵做测试题；找不给钱也干的实习；忍受了对我3D水平的冷嘲热讽；忍受了20块钱一个模型的兼职薪水，还起早贪黑没日没夜的干……
苦都吃遍了，
脸都丢尽了。
我是那么要强的狮子座……
我不想自卑的活着。
什么时候才可以抬起头来做人，风风光光的回家呢。
手越来越生了。
也许有一天，真得要彻底告别3D了。
3D，一个让我心痛的字眼。
我不想碰它，甚至不想看见它。
因为心会痛。
然后，手越来越生；然后，变成永远的痛。 1/31/2007 明天上班了 明天就要上班了。
感觉也没什么好兴奋的。无论是工作内容、环境还是待遇，都不是我想要的。
很想去游戏公司，很想有丰厚的薪水能让自己和长辈们过好一点，给自己和他们争口气……
正像一个火星论坛上给我留言的人所说，大连是所有CG从业者的坟墓吧。
不再对3D有什么期待了。也没有了热情。
果然，梦想是会被现实摧毁的。
可能我命中注定不会是个事业有成的女人。为什么要让我有那么要强虚荣的灵魂，却给了我个懦弱的性格。
我相信性格决定命运。
没有了雄心壮志。只能享受小女人的小幸福。
偏偏可恶的Tiedan还总嘲笑我挣得太少……%^^$$^%&**&*
哎……活着真没什么意思呢。
这几天发现学日语还是挺有意思的。不过对我来说太难了。
为什么朋友们说初级上简单得要命，而我，动词简单的变形原理，今天看会了，明天又忘，再看，后天又忘，就这样反复十几次……看十几遍也记不住呢。
可我是个聪明的孩子。大家都这么说。
觉得自己的脑子真的有严重的问题。
健忘的严重。不知道算不算“健”忘。
现在对钱没有了概念。因为挣的实在太少了。我也不在乎他给多给少给那么一点，做的动画也没有意思。
不过说心里话，对这份工作还是心存感激。不管好赖，至少稍微有脸回家了，稍微有脸活着。
为什么说这话的时候，感觉不是在为自己活。
每个人活着都该有个盼头。有盼头才会开心。
我对工作和收入都没有了盼头，现在在盼过年回家跟亲人团聚，在盼Tiedan回来。
可是年总会过去，Tiedan也会回来。
之后要盼什么呢。
哎，日子就是这样一天一天过的吧。过啊过啊，然后就死了。这就是一辈子。 1/30/2007 纪念许玮伦 ——许玮伦以28岁之龄香消玉殒，过世的日期是1月28日，加上她在《蛋蛋日记》128页中，正好写出对生死的观感，诸多巧合让“28”成了若有所指的神秘数字。她写道，和朋友聚会时，曾谈论死亡话题：“我都会跟我的好朋友说，如果有一天我先离开了，你们要轮流来看我，陪我聊天，唱歌给我听，告诉我你们过得好不好，我可以变成你们的小天使，保护着你们。你们总是淡淡一笑，然后我就被骂了。”
…… …… 不想写太多……不知道自己为什么会为了这么一个明星的离世而难过，这几天脑子里一直浮现她的画面……一直不敢相信这是真的……她是一个出镜率并不高的明星，一直很爱看她，觉得她很漂亮，气质很好……
出事以后，看了很多她的资料，才知道她是一个很有才华的女孩子，她还那么年轻…… |
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